アル中の復職

「アルコール依存症と虐待」というタイトルから「アル中の復職」にテーマを変更します。

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規則正しい生活

規則正しい生活が続いている。

朝、5:50に起床し朝食を取る。
抗酒剤を母の目の前で口に含み、
洗面所で吐き出す。

6:40、自転車で15分の駅へ向かう。

仕事をする。

帰りの電車でチューハイを4本購入して、
3本を飲む。

酔って気持ちがいいとかいう感覚はなく、
飲みだしは、吐き気とだるさ。

2本目、3本目も気持ちが悪いのを抑えて
無理やり飲んでる感じ。

気分が楽になったり、落ち着く感じもない。

飲んでも気持ちよくない・・・。

実家に帰宅後、自室に用意された夕食を取り、
夕薬を服用し明日に備えて睡眠。

そして、また同じ朝が来る。


仕事や家庭の事情など色々あるが断酒のきっかけ欲しい。
入院してみたい。。。が本音。


お酒をきっぱり止めて、タバコも止めて、
お酒で作った借金を今以上に働いて(バイトでもして)返し、
妻に詫びれば、離婚は避けられるのかもしれない。。。

でも、私だって人間。あの生活には戻りたくない。。。

1ヶ月半の別居生活が今の私の気持ちにも変化を与えている。

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生きる意味はなんですか

本当にわかる方がいらっしゃれば教えてください。

逆境でも順風満帆でも、皆、生きる意味を無理やり定義している様に感じる。

長い歴史と時間の中で、私が生きている意味はない。

ただ辛いだけだと、分かった。

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酔いがさめて

断酒、1ヶ月経過。

これまでの人生、いつも酔いの中での選択だったと思う。

気が付いたら、今の家がある。家族がいる。今の会社にいる。

あれ?どんな風にして今があるんだっけ。。

そんな感覚になる。


10代のころは本気になれる夢があった。

その夢を叶えることを信じて疑わなかった。

生きる目的だった。

<過去ログ>
飲酒のきっかけ 2013-03-17(Sun)
http://hagejiful.blog.fc2.com/blog-entry-8.html


酔いがさめた今、今日に至るまでの自分をよく思い出せない。


3人の子供に出会えたことは幸せ。これは、戻りたくない。

それ以外は、やり直してみたい。

そうしたら、どんな人生だったんだろう。


これからの人生をふと思う。


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パニック発作

断酒を開始してから小康状態にあったパニック発作がやってきた。

飲んだ次の日の離脱の不快症状が発作を誘発して、
飲んでいるときは、安定剤が欠かせなかった。

断酒から3週間弱。パニック障害の症状は快方に向かい、
安定剤も減薬、調子のいい日は服薬しないこともあったくらい。

それが、今日の帰りの電車の中で、パニック発作を起こした。

お酒を飲めない生活が続くことへの虚無感、
お酒で逃げてきた数々の問題に対する悩みや心配事。
負の自動思考、自分が自分でない感覚。

このまま気が狂ってしまうのではないかと発作が起きた。
過呼吸まではいかなかった。

恐怖から持ち合わせの安定剤(セルシン、アビリット、メレックス等)を
十数錠飲み続けて30分ほどで落ち着いた。

パニック障害はアルコール依存と同様に4,5年前に発病し、
パキシルなどの抗鬱剤とともに安定剤や睡眠薬を今も服用している。

発作を起こしてしまうと、また、発作が起きてしまうのではないかという
不安から、さらに発作を誘発して悪循環をおこしてしまう。

こちらも、厄介なことになってきた。


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遅くともやらないよりはまし

Better Late Than Never

「遅くともやらないよりはまし」

中学か高校の英語の授業で知った、私の座右の銘。

今でも心に生きている。

後ろ向きな言葉かもしれない。

やらなくてはいけないことを後回しにする性格だ。

やるべき時が来たとき、重い腰を上げて

「遅くともやらないよりはまし」と

事を成してきた。


子供のこと、アルコール依存症のこと、
自分の性格や人間性の問題のこと。

今、気が付いたこと。


「遅くともやらないよりはまし」

遅いかもしれないけど、やれることをやろう。

何もしなければ、それで終わりだから。


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