アル中の復職

「アルコール依存症と虐待」というタイトルから「アル中の復職」にテーマを変更します。

通院日

今日、シアナマイドを処方して貰った。

処方後に病院内ですぐ飲んだ。

何故か、
「これで今日はお酒を飲まないで済む」と安堵した。

シアナマイド、如何にも化学物質といった風味に
抵抗があった。(吐きそうになった。。)

二日酔いで酒が抜けていなかったからなのか、
気分が悪くなり、パニック発作を起こした。


会社に提出する為の診断書も書いて貰った。

「パニック障害の為、外来による治療中」と。

アルコール依存症はのことは隠したいとお願いした。

これを持って、明日、会社で話し合い。

断酒して、勤務継続をお願いするつもりだ。


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断酒宣言

ここ1ヶ月の連続飲酒と欠勤を心配した妻が
私の父を呼んだ。

明日の通院でシアナマイドを処方して貰うつもり。

明日からは飲まない。

今年の2月6日に飲んで家族に暴力を振るう事件を起こした。

その日は大雪で、欠勤して朝から飲んでいた。

夜になり、お腹が空き「焼き肉を食べに行くぞ」というも
妻に断られ大騒ぎした。耐えかねた妻は義父母とうちの父を呼び、
一旦、私は実家に引き取られた。妻の実家は遠方である。
それでも、その日のうちに駆けつけてくれた。

こういった事件を過去何度も起こし、
その度にお酒は飲まないという誓約書を書いてきた。
(書かされてきた。。)

妻も限界で、離婚を前提にこれが最後だと書いた誓約書は2月16日。

書いたその日からは、ばれないようにこっそりと飲み続けた。

そして、自分自身の意志でお酒を飲まない様に誓う為、
ブログを開設した3月12日。

1週間程度も持たない禁酒から、飲酒が始まり結局連続飲酒発作へと。

アルコールの専門病院に行った4月12日。

明日からは飲まない、来週からは飲まないと現在に至る。

ノックビンは私には効かなかった。

父曰く、もう頑張るとかいう次元でなく「覚悟を決めよ」と。
仕事を失えば家族5人が路頭に迷う。

年老いた父。逃げ場のない子供たち。

私も飲むことに疲れた。。家族はもっと疲れているだろう。。

タンスに残った最後のお酒を飲み終えたなら。。

明日から断酒します。

みんなの普通(幸せ?)の為に。


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サッカーの試合

この土曜日と日曜日は長男のサッカーの試合だった。

サッカーの試合だと保護者同伴で、コーチのヘルプをしたりと、
終日潰れてしまう。(長男はほとんど試合に出れないけど。)

仕事より、疲れる。。

それにしても、日差しが強く、良く日に焼けた。

今日は、18:00から県大会出場の祝勝会。


明日はGW3日目。

二男、三男孝行をしてあげよう。



飲まない日は1日もないが、サッカーの試合があったおかげで、
取り敢えず連続飲酒発作はストップした。


今度、30日(火)に2回目のアルコール専門病院への通院がある.


ノックビンを飲みながらお酒を飲んでいたこと。

通院後、断酒は1日も出来ておらず、長い連続飲酒発作があったことを
伝えなくてはならない。。

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唯一のコミニュケーション?

ここ数日、子供たちと寝る前にマッサージをする。

いくら飲んでだるくても、食事は取らず、風呂に入らずとも、

たった、5分から10分程の唯一のふれあい。

ただの自己満足、自分なりの償いでもあるのだろう。

子供が大人になった時に、ふと思い出せる何かを作ってあげたい。

こんなことが、父親との数少ない良い思い出にでもなれば嬉しいな。。

悪い思い出は良い思い出を上回り心に残る。

自分もそうだったから。。


子供たちの背中、腰、膝、足首をボキボキと鳴らしてやる。
得意ですよ~。

子供の絶叫。これでは良い思い出にはならないかな(笑)

でもその後、みんな順番にパパをマッサージてくれる。

パパのリクエストは、肝臓。背中の右上の鈍痛とこりがすごい。

子供たちは、マッサージというより、指定した位置を
これでもかというくらいに、これまでの仕返しとばかりに(?)、
パンチしてくる。

でも、気持ちいい~。


子供の心の中は見えない。

私が子供のころだったころの心の中が思い出せない。。

この習慣、もう少し続けてみようか。

お酒は、相変わらず。。

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寝食忘れて夢中になれること

「自分で決めた将来であれば絶対に変われる。」

電車の中で見た、東京モード学園の広告のフレーズ。

自分の人生は、自分で決めるしかないもんね。

発病前の、少しでも夢や希望に満ちてた時代を思い出す。

サッカー選手になりたかった小中学校時代。

年収2000万に憧れて公認会計士になりたかった高校生。

俳優を目指した大学時代。

そして今、普通に就職したアルコール依存症のサラリーマン。
今は何もない。

人生とは何でしょうね。。

これまで、何のために生きてきたのか。
これから、何のために生きるのか。

あいつ、酒さえ飲まなければいい奴だったよねとか言われながら、
自分でも気付かないうちに死んでしまっているんでしょうね。

少しでも、今を記録に残しておきたい。

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抜けだせない

4月に入りまともに出勤出来ていない。。

12日にアルコール専門病院で抗酒剤の処方を受け、
今日からお酒を止めてくださいと言われたのに、
明日から、来週からと結局、連続飲酒発作の
真っただ中。

気がつけば、今日はもう22日。

一体、何日連続だったのかも定かでない。。
お風呂にもまともに入らず部屋に引き込もり。


妻も諦めかけている。私も諦めかけている。

抜けだせない。抜けだそうとしていない。

止める気がないなら飲み続けて死ぬしかないよ。

そのくせ、一丁前に安定剤は飲み続けている。。

馬鹿ですね。

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授業参観

今日、子供の授業参観に行ってきた。

3人いるので、教室を小走りで行ったり来たり。
2年生の教室、5年生の教室、6年生の教室と、
階段を上り下り。

子供の勇士(発表シーン)を見ようと、
かけずり回ったが、ダメだった。

一人一人の子供の授業をじっくりと見てみたいものだ。

思えば、運動会、文化祭、授業参観。学校の行事では、
いつも飲んでいた。。

饒舌になり、ふけいさんにベラベラと話しかけたり。。
飲んでるの、バレバレだったと思う。

飲むことばかり考えて、子供のことを全然見てなかったな。

今日は飲まずに、3人とも元気に学校生活を送っている姿を
確認できて、とても良かった。

ダメなパパだけど、健やかに育って欲しいと願う。

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弟のことをもう少し

弟は大の勉強嫌いでした。

計算ドリル、漢字ドリルを
私は木刀片手に泣きながら勉強させました。

親は、勉強のことは私に任せきりでしたので、
これも、兄弟による虐待だったのでしょう。

旧実家の壁は、私による暴行で穴だらけでした。

弟は足が速かったので、
体育の推薦で高校に行ってしまいました。

そんな弟。自分を恨んでいるだろうに。。

でも今、こんな自分を気晴らしにフットサルでも行かないかと
誘ってくれたりもします。

男気溢れるいい奴。

間違ったことは大嫌い。

本当にできた弟だ。自分と血が繋がっているとは思えない。

弟よ、頑張れ。

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妹のことをもう少し

妹は、高校生の頃から
美容師になりたいという夢を持っていた。

当時、泉ピン子のドラマの刑務所シリーズだったと思う。
美容師は、刑務所に入った人でもなれる職業。
ちゃんと就職しろって。偏見を持っていた。勝手に。

(美容師の方、ごめんなさい。)


妹は兄の提案を真摯に受け止め、どこかの事務職に就職。

その後、職を転々としながらも美容師への夢を諦められず、
自分で稼いだお金で美容師になる為の夜間学校に通う。

2、3年くらい海外にも留学に行っていた。

全部、自分のお金で。

大学を留年して親に迷惑をかけていた自分を見て、
親には迷惑をかけられないという意地を持っていたようだ。

過去ログ「飲酒のきっかけ」
http://hagejiful.blog.fc2.com/blog-entry-8.html

本当にできた妹だ。自分と血が繋がっているとは思えない。

そして、彼女は大きな交通事故を起こした。

生きている事が不思議なくらいの惨状だった。

今も顔には大きな傷が残っている。。。

頑張れ、妹よ。

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弟と妹のこと

私は3人兄弟の長男である。

勉強が出来て、スポーツも万能で、
共働きの両親を支えて、受験勉強と
家事を両立した理想の息子。

大学は親の望む国立大学へ。

それはそれは、いい息子だっただろう。。

そこまでは。

それに比べて弟と妹は勉強が苦手だったから、
私が木刀片手に家庭教師をした。

「こんなじゃ、社会に出て通用しないぞ」
と罵声を浴びせながらね。中学生が小学生に。


弟は、高校を卒業してすぐ就職、
まじめ1本で今は2児の父。幸せな家庭を築いている。

妹は、紆余曲折ありながらも、
現在は美容師。自分の店を持つという夢に
向かっている。

弟も妹もしっかりした考えを持っている。

そして、自分の人生をきちんと歩んでいる。

親孝行してる。

さて長男は、アルコールの問題で
家族をバラバラにした。


人生、学校の勉強とか全く関係ないね。

人間力とか生きる力とかがとってもとっても大切。。

弟よ、妹よ、ごめん。

尊敬しています。


「もう兄貴はダメだって」付き合いも無くなちゃったけど。。

母も鬼の形相。。

一つだけ、分かったこと。

「俺みたいな人間になるなっ!」

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検査の結果

今年2月に受けた健康診断で、肺に影があるとのこと。

精密検査を受けて、今日結果が郵送されてきた。

「肺嚢胞(はいのうほう)」

「右肺上端3cmまでの嚢胞が2-3個集合しています。
右肺後上部(S6)に5mmの嚢胞があります。精査、治療の必要はありません。」

と書いていある。

良く分からない。。
このままタバコ吸っててもいいのかな。。

あとは、大腸ポリープの疑いの再検査が残っている。

これは、検査自体が怖いので後回しにしてる。。

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ロヒプノール(睡眠薬)とお酒

今回、アルコールの専門病院で、
ロヒプノールの処方を止められた。

依存性が強いからということで。

3、4年前のこと。

お酒を飲んで、飲み疲れて、寝ようと思う時、
睡眠薬を常用していた。

その中に、ロヒプノール(睡眠薬)もある。

その効用から欧米では処方にも制約があるそう。

この薬、私の意識を飛ばす。

子供部屋の2段ベットの2階で寝てた時。

朝、起きたら床に倒れていた。

首と頭の激痛と体のしびれ。
立ち上がれない。。

どうも、2段ベットから頭から落ちたようだ。
トイレにでも行きたかったのか。

頸椎捻挫。

今生きている事は、何か意味があるんだと思う。

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パニック発作の方が辛い

抗酒剤が効いているよう。

激しい動悸。
紅潮を伴う湿疹。悪寒。全身の震え。嘔吐。

こんなもんか。。

症状だけならパニック発作の方が100倍辛い。


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自己満足

学校から帰ってきた子供たちに
「昨日はごめんね。」
と抱きしめた。

ただの自己満足。
子供の心の傷は絶対に消えない。

早く死ね、アル中

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全然ダメ

抗酒剤飲んで、お酒飲んで。

全然、ダメ。

普通に飲める。全然、飲める。

ちっとも効かない。

もう、3日間抗酒剤飲んでいる。

アルコール専門病院の先生曰く、

「抗酒剤は飲んでも顔が赤くなる程度で
効かない人がいます。それよりも、今日、
飲まないという意志を明らかにする為の
儀式です。(抗酒剤を飲むことが)」って。

全然、お酒飲めるじゃん。

何も変わらない。

それ以上。

抗酒剤飲んで、お酒飲んでいること自体が
馬鹿らしい。


私は、飲み続けて死ぬという選択をしたのでしょう。

昨日も荒れて、二男に暴行。

事故でも何でもいいから、俺の思考、止まれ

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アルコールの専門病院へ

昨日、妻とアルコールの専門病院へ行ってきた。

専門病院は、
県内に1つしかなく、車で1時間ちょっとかかる。

少し古びた感じの病院で、アルコールの専門病院だという
先入観からか、異様な雰囲気を感じた。

2時間の待ち時間を経て、診察に。

「アルコールの専門医です。」と紹介を受ける。
女性の先生だった。

「アルコールをコントロールできない病気です。」
「離脱症状がアルコール依存症の特徴です。」etc..

淡々としかも事務的にアルコール依存症の病理を説明する。
何故かこの先生、目を合わせない。


最後に
「飲み続けまか?それとも止めますか?」
と意志の確認。

「止めたいと思ってここに来ました。。」

それではと、抗酒剤(ノックビン)の処方を受けて終わった。

拍子抜けというか、あっけなかった。

自助グループとか、アルコール依存症に関する資料を貰う。

病院は、お酒を止めようとする人を支援するものであり、
お酒を止めようとする意志に導いてくれるものではないと理解した。

結局は、自分ということだ。

妻も診察を受け、うつ状態と診断される。

自分のせいである。

次回通院日は4月30日(火)

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休職勧告

連続飲酒発作による欠勤が続き、今日メールで
部門長よりついに休職勧告がきた。 

>大変残念ですが現状を踏まえますと、
>職務継続は困難であり 【 休職扱い 】 と
>考えざるを得ないと思います。
>以前依頼した診断書を持参願います。
>決断願います。

もう、手遅れですね。。

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思考よ、止まれ

今日はパニック発作が頻発した。

負の思考が止まらない。

思考が体を動かしている。

後悔や嫌なこと憂鬱なことが頭を駆け巡る。
打ち消せない。勝てない。

今の行動は自分の思考でそうしているし、
その中で色々考えることが苦しくなるし、
生きている今が、不思議な感覚になり狂いそうになる。

うまく表現できないけど、もう一人の自分が
自分を見ていて、自分に戻る時、
壊れそうになる感じ。。


会社の喫煙所はビルの4Fで非常口のベランダ。

狂って飛び降りてしまうのではないかという
恐怖に襲われることがある。

そしてオーバードーズ。

仕事が終わるなり不安を抑える為、コンビニにダッシュ。

1杯目は、吐き気を抑えながら。
2杯目は、少し楽になりちびちびと。
3杯目、4杯目はだるさを感じながら。
5杯目で鼻歌。
ブルーハーツとか口ずさむ。
その後は眠りにつくまで。

お酒を飲んでいる時はお酒そのものに制され、
覚めるているときはパニックやうつ状態に制され。

朝が怖い。辛い。

明日、妻とアルコールの専門病院へ行く予定です。

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何とか出社

先週の水曜日から飲み続けて、
4日連続の欠勤。

会社からも診断書を求められ、
仕事も溜まって、本日何とか出社。

全く気力が湧かない。食欲もない。

朝目覚めると、とにかく布団から出たくなくて、
何もしたくなくて、安定剤を多量に飲んで、
横になっている。動けない自分にパニックになる。
今日もお昼頃に何とか出社。

仕事も家庭も何もかもどうでもいいと思う
思考回路になっていく。。

昨日は、行きつけのスーパ銭湯で隠れ飲酒。
1,000円の入浴料で1日いれるので、
仕事に行くふりをして、お酒を持ち込んで
夜を待った。

帰宅後、子供たちの兄弟ケンカにイライラして
切れてしまう。三男に泣いて騒ぐなとビンタした。

面倒くさい。何もしたくない。

生きている意味が分からない。


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やっぱりダメな自分

まずい焼酎を無理矢理、体に流し込むが酔えない。

吐き気、動悸、全身倦怠、不安。。

部屋にこもり今日で3日になる連続飲酒。

そろそろ、体に来たようだ。。

何をしているのか、何がしたいのか分からない。

ここだけ、時間が止まっている。

会社から診断書の提出を初めて求めれらた。

「アルコール依存症」

って、書くしかないのかな。そしたらどんな目で
見られるんだろう。。。

私はブログなんか書いていていい人間なのだろうか。。。

ふと、死ねたらなと思う。


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お人よし

昨日は、妻の誕生日&結婚記念日だった。

家族5人で食事に行った。創作料理の居酒屋だった。

妻「結婚記念日だから今日だけは飲んでいいよ」って。

私のアルコール問題でこれだけ苦労してるのに。。

飲んだ。そして、連続飲酒発作、再発動。。
飲み過ぎで辛くて、早朝飲酒。

お人よしだね。

「一滴でも飲んではいけない病気なんだよ。」


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睡眠薬にも依存?

睡眠薬の残薬が切れている。

昨夜は、ほとんど眠れなかった。

11時に布団に入った。2時頃にようやくうとうとして、
寝返りを打っているうちに窓の外はうっすらと明るくなった。

お酒も睡眠薬も飲まないで寝る(本当のしらふ?)のは、
何年ぶりだろうか。。

特にロヒプノール(睡眠薬)は、離せなかった。

お酒を飲まないで寝る日でも睡眠導入まではさせてくれる。
お酒を飲んで寝る日は意識まで飛ばしてくれる。

薬効そのものの依存なのか、ロヒプノールは効くという
思い込みがそうさせるのか分からないけど、
どうも、睡眠薬がなければ眠れない体のようだ。

通院できるのは早くて次の土曜日。
今日を入れて4日間も寝ようとしなくてはならない。

禁酒は2日目。今日だけ我慢しよう。

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笑い声

階下から子供たちの馬鹿笑いが聞こえる。

春休みだからって、もう11時を過ぎてるのに。。

パパは、飲みたい欲求を抑えて眠れずに悶々としてるのに。。

あまりの馬鹿笑いに、思わずこちらも微笑んでしまう。

何のテレビを見てるのか。そんなに面白いのかな?

この子供たちの笑顔を奪わないように頑張ろう。

妻の馬鹿笑いには、苦笑い。

おやすみ、愛しい子供たち。



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今日だけは飲まない

今日は、お酒を飲まないで寝ます。

睡眠薬を切らしているので眠れないかも。

こんなブログを読んでくださって、
温かいコメントをくださる皆様、本当に感謝しています。

また、皆様のブログも私の刺激になっています。

今日だけは飲まないと決めたのは、そんな皆様のおかげです。

誰に言われたからでもありません。

これで、連続飲酒発作を一旦、止めることが出来ます。

明日からまたスタートラインに立つことが出来ます。

ブログを始めて良かったと思っています。

ありがとうございます。

これからも、よろしくお願いします。

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飲酒記録(2013年3月)

3月の飲酒記録

日中から飲んだ日数 11日間
飲まなかった日数  9日間
会社を休んだ日数  6日間

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